Je ressentis tout de même un petit malaise. Il allait falloir vivre avec méfiance, mon meilleur copain était prêt à m'escroquer pour 5 centimes! La valeur d'un superbe Malabar! Et l'instituteur consentait au même sacrifice, en me félicitant de surcroît.. Suspect tout ça. Quel monde compliqué que celui des adultes. Ensuite, il fut question de solidarité nationale, de générosité envers les défavorisés. Le maître distribua des carnets de timbres à vendre pour la campagne contre la tuberculose et la création de sanatorium. Des noms bien barbares à nos oreilles, plus habituées à entendre parler de poitrinaires et d'hospices.

 A la sortie des classes je rejoins Francis pour le rituel porte à porte.

-"Bonjour Madame, c'est pour les tuberculeux"

-"Ah les poitrinaires! (qu'est-ce que je te disais!) C'est combien?"

Francis allait répondre quand je l'interromps:

-"25 centimes le timbre Madame"

Elle ne comprenait pas le regard étonné de mon compagnon et nous achète deux vignettes.

-"Toi t'es gonflé" s'exclama Francis une fois la porte refermée.

-" Et mon bénef' alors?"

La nouvelle fit le tour du village avec une telle rapidité que très vite, la bourse aux timbres est devenue significative. Se référant à la leçon du matin les cours montèrent joyeusement, les mas les plus éloignés touchaient le timbre pour 30 centimes, pareil pour les habitants du quartier haut. L'affaire prospéra tout le week-end, même pendant la fermeture de la bourse.

Le lundi, la classe débuta inhabituellement par une leçon de morale sur le vol. Il s'agissait de gains illégaux réalisés sur le dos d'œuvres charitables et civiques, attitudes crapuleuses émanant d'êtres abjects sans foi ni loi. Le maître drapé dans sa dignité et sa blouse grise finit par aborder le chapitre de la collecte pour les tuberculeux. Une gène pesante tendit l'atmosphère, en effet, très rares étaient les carnets vendus au prix réel. L'instituteur, qui par la sympathique rumeur publique, connaissait l'instigateur du forfait, vint se planter devant mon bureau.

-"Tu sais comment s'appelle ce que tu as inventé?"

-"…"

-"Tu as inventé une escroquerie" dit-il en détachant bien les syllabes.

A la façon dont le mot était prononcé, j'y devinais une signification horrible. Honte à moi! Honte à peine consolée par le fait d'avoir inventé quelque chose..

PAS TOUT A FAIT  LA FIN

Je dois avouer, qu'à part la leçon, j'ai tout inventé... N'est pas Strauss-Khan qui veut.

"On va prendre un exemple" dit le maître d'école.. Sa petite taille, ses lunettes rondes, sa blouse grise le recouvrant comme une housse de meuble, laissant dépasser des jambes de pantalons maigres et tirebouchonnées lui donnent un aspect désuet, une fragilité qu'on devine maladive, une timidité dans la démarche.. Aujourd'hui, la leçon de calcul porte sur les bénéfices. Et nos tronches de poupons biens nourris, plus préoccupées par la récré de toute à l'heure n'en saisissent pas les nuances.. Les godillots remplis de souvenirs de shoots victorieux, les poches gonflées de billes nous entraînent loin des terrains marécageux, peuplés des valeurs de notre brave monde, gain, profit, perte, crédit, enfin tout l'attirail nécessaire pour passer sa vie dans une épicerie à languir le client boulimique.. 

"Venez au tableau vous deux" .. Aie! Ça se complique le maître m'a désigné avec mon pote Francis. Il nous rejoint, portant un pot de fleur qu'il pose entre nous sur le bureau.

"Voilà" dit-il "Francis tu as acheté 50 centimes ce géranium, et tu veux le revendre à ton copain. Combien tu lui en demande?"

"50 centimes Monsieur" répond mon copain.

"Mais tu n'y es pas du tout. Réfléchis! Tu l'as certes achetée a ce prix, mais tu t'en ai occupée, tu l'a soignée cette plante, tu l'as arrosée, taillée, entretenue, transporté et pris le risque de tout perdre"

Francis, muet, n'en revient pas d'avoir réalisé tout cela en si peu de temps. Et cette fois au renouvellement de l'interrogation il répond :"55 centimes" d'une voix plaintive, craignant de remettre en cause notre amitié par une telle arnaque.

"Bien" dit le maître, et se retournant vers moi " tu viens de l'acheter, combien tu me la revends?" J'ose à peine surenchérir à 60 centimes craignant de me faire traiter de voleur. Se chicaner entre élèves passe encore, mais avec le maître! Surtout que le géranium n'est pas une plante très délicate et que l'eau de la fontaine est gratuite. Mais, ça lui convient au petit homme gris. Et il se lance dans une explication compliquée sur le pourcentage des bénéfices qui dépendent de la fragilité de la marchandise. Enfin! Si tu as fait CM1 tu dois comprendre, sinon achète "capital". En regagnant ma place, j'entrevois le métier de commerçant d'un autre œil.. loin du dicton de mon grand père maçon, déclarant toujours gagner son pain à la sueur de son front… A suivre.

Que reste-t-il à faire à un gros con, comme moi, quand, même l'armée ne veut pas de moi? J'aurais bien fait collabo ou du marché noir, mais il n'y a pas la guerre. Dénoncer aussi j'aurai pu faire mais en signant mes lettres anonymes je perdais de la crédibilité. Ah Barbara! La guerre! Quel enchantement! Tu dénonçais des juifs, des communistes, des résistants et tu touchais des primes, aujourd'hui même avec les sans-papiers, les roms et ceux qui les aident: les babas (aux roms, bien sûr) ça rapporte que dalle. Alors j'ai étudié les stars de la télé, je veux faire comme elles: dire des conneries et gagner de la thune. Et à ce petit jeu, j'ai choisi la politique. Un gros con ça craint rien, c'est à ça qu'on les reconnaît disait Audiard, je le sais, ils l'ont dit à la télé. Alors je me suis lancé. tout le monde se traite de con dans ce pays, je me suis dit que j'avais ma chance. Je voulais être le président de mon pouvoir d'achat. J'ai dit que j'aimais pas la finance, qu'on pourrait se baigner dans la Seine à Paris. que je ferais reculer le chômage et l'insécurité, qu'avec moi il n'y aurait plus de SDF et de drogués dans ma rue.  J'ai dit qu'il fallait travailler plus pour que je gagne plus. que les français n'auraient que des noms bien français ou alors ouste! Que le réchauffement climatique j'en ferais mon affaire. Enfin toutes les conneries qu'on dit quand on  veut plaire aux cons. Et tu sais pas? J'ai été élu président des cons! C'est plus sympa que roi des cons, parce que l'hérédité n'y est pour rien.. A moi le cul des vaches et le cerveau des moutons. Le problème c'est pour m'entourer de cons, j'ai trop de choix!!!!

Fin